1. Doctorul consulta o femeie, dupa care îi cheama sotul la discutii:
- Domnule, am o veste buna si una proasta pentru dv. Voi începe cu cea proasta: nevasta dv. are sifilis. Vestea buna: nu l-a luat de la dv.

2. - Ce e mai bine sa fii? Medic uman sau veterinar?
- Veterinar, deoarece atunci pacientii nu te cheama cînd nu au nimic.

3. La un accident rutier, soferul salvarii:
- Pacat ca nu a murit, ca morga e la doi pasi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.

4. - Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravida!
- Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

5. Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seara, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a baut si dupa aceea a mîncat paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa.

6. Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goala, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au baut coniacul!

7. - Doctore, ce-ai zis ca am? Balanta, Rac, Gemeni...
- Nu, nu... cancer.

8. - Dom' doctor, nimeni nu crede ca eu sînt cîine.
- Zau? Mars de-aici.

9. - Dom' doctor, am si eu o problema: am un dop în fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Pai mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul într-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca îmi îndeplineste o dorinta, orice...
- Si?
- Eu am zis: no shit!

10. - Domnule doctor, cred ca eu vorbesc în somn.
- Ce va face sa credeti asta?
- Pai în fiecare dimineata ma scol ragusit!

11. Doctorii sînt de trei feluri:
- internisti: stiu multe, dar te ajuta prea putin;
- chirurgi: stiu putin, dar fac foarte mult;
- igienisti: nu stiu nimic, dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze.

12. Un tînar pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
- Am o veste buna si una proasta. Sa începem cu cea buna. Ieri a venit un domn si s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce si cum, iar tipul a venit a doua zi la prima ora si a cumparat toate lucrarile tale...
- Si cea proasta?
- Dupa aceea am aflat ca domnul respectiv era chiar doctorul tau...

13. Dupa consultatie:
- Am o veste buna, doamna Ionescu!
- Domnisoara Ionescu...
- Aha, atunci am o veste proasta pentru dv., domnisoara Ionescu!

14. La psihiatru:
- Povesteste-mi totul în ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
- La început am creat cerul si pamîntul... Pe urma am început sa am necazuri...

15. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect.

16. - Dom' doctor, am o problema: nu prea ma baga lumea în seama...
- Urmatorul...

17. - Dom' doctor, cred ca am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta, domnule?
- Pai, de cînd m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa...

18. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma înseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine...

19. - Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridica sînii si mi se întaresc sfîrcurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...

20. - Suferiti cumva de vise erotice? întreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar îmi fac placere!

21. Un mos merge la doctor. Acesta îl întreaba:
- Cum stai cu inima, cu plamînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cînd fac sex, aud fluieraturi în urechi.
- Ce vîrsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?

22. - Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat într-un impas.
- Cum asa?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.

23. - Doctore, am aflat ca am guta. Va pricepeti sa mi-o tratati?
- Asta-i buna, chiar eu sa nu ma pricep? Tatal meu a suferit pîna la moarte de guta, iar pe mine nu ma lasa boala asta în pace de peste zece ani!

24. - Domnule doctor, as dori sa-mi dati un diagnostic scris, din care sa rezulte ca trebuie sa lucrez doar doua ore pe zi.
- Suferiti de ceva anume?
- Da, de celelate sase.

25. - Nu aveti uneori o senzatie acuta de sete? îl întreaba doctorul pe noul pacient.
- Nu, domnule doctor, n-am ajuns niciodata pîna acolo!

26. Un tip se prezinta la doctorul psihiatru.
- Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine sub pat.
- Hm, face doctorul. Cazul dv. ar necesita cîtiva ani de analize si tratament.
Dupa un timp, doctorul îsi întîlneste pacientul pe strada si-l întreaba de ce nu s-a mai prezentat la consultatie.
- Pentru ca nu mi-a permis timpul. Dar sa stiti ca am terminat cu omuletii aceia care ma deranjau noaptea.
- Da? Cum?!
- Am taiat picioarele patului.

7. - Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mîncat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...

28. Un mare stab vine la doctor si-i spune:
- Doctore, mi se înnegresc c****le.
Se uita doctorul, ia un lichid dintr-o sticla si-i curata stabului c****le. Dupa o vreme, iar vine stabul la doctor:
- Doctore, iar mi se înnegresc c****le.
Doctorul iar îi curata c****le cu lichidul acela, dar la urma îi zice:
- Si spune-i secretarei tale sa nu se mai stearga la c*r cu indigo.

29. Trei doctori, unul american, unul englez si unul român, vorbeau despre realizarile lor:
Americanul: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fara mîna, i-am facut transplant de la unul mort si acum îsi cauta de lucru.
Englezul: Acum un an, a venit un orb si i-am facut transplant de ochi de la unul mort si acum si el îsi cauta de lucru.
Românul: Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus presedinte si acum toata lumea îsi cauta de lucru.

30. - Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.