1. Ray Charles este întrebat de reporter:
- Maestre, cum suportaţi faptul că sîntenţi orb?
- Bine. Mă bucur că nu-s negru.

2. Doi negri bine îmbrăcaţi merg către sala de şedinţă în clădirea ONU de la New York. Un alb spală pe jos, fredonînd. Un negru către celălalt:
- Hei, Jack, ia uite la albu' ăsta ce ritm are în el...

3. - Aveţi ceva împotriva negrilor?
- Păi... de exemplu: cuţite, bastoane, pumnale, pistoale mitralieră, grenade!

4. Un negru vrea să devină şi el alb. Se urcă pe un zgîrie-nori şi începe să se roage:
- Doamne, te rog fă-mă şi pe mine alb!
Dumnezeu îl aude şi trimite un înger să-l rezolve. Vine îngerul la negru şi îi zice:
- Ce vrei, bă negrule?
Negrul:
- Doamne, mulţumesc că m-ai ascultat. Te rog să mă faci şi pe mine alb că toţi ceilalţi să mă sufere.
- Uite, bă negrule, zice îngerul, aruncă-te de aici şi cînd ajungi jos devii alb!
Zis şi făcut. Se aruncă negrul de pe zgîrie-nori şi cînd ajunge jos se aude o bufnitură, la care îngerul:
- Doamne, ce nu pot să-i sufăr pe negrii ăştia!

5. Într-un moment de relaxare a relaţiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea internaţională, o delegaţie din partea UE face o vizită pentru a se convinge de renunţarea la apartheid, etc., în vederea reluării relaţiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxată. Ca ultim punct, o tură cu avionul deasupra savanei. Zburînd peste un rîu, Frederik de Klerk, noul preşedinte, atrage atenţia înalţilor oaspeţi asupra unui fapt remarcabil. O barcă cu motor condusă de doi albi trage în urmă un negru pe schiuri.
- Domnilor, sper că această imagine elimină orice dubii!
Delegaţia entuziasmată promite perfectarea reluării schimburilor comerciale. Toată lumea e mulţumită. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot îl roade ceva. În final, îl trage discret pe preşedinte de mînecă:
- Frederik, dragă, să ştii că eşti un negociator genial, dar se vede că n-ai fost la ţară. Habar n-ai de vînătoarea de crocodili!

6. Într-un bar, stăteau un francez, un german şi un polonez. În bar, intră un negru, comandă o bere, bea un pic şi, pus pe harţă, se duce la francez:
- Îmi place să f*t femei albe.
- Şi ce dacă?
Se duce la german:
- Îmi place să f*t femei albe.
- Şi ce dacă?
Se duce la polonez:
- Îmi place să f*t femei albe.
Se gîndeşte un pic polonezul şi zice:
- Ei, nu te condamn, nici mie nu-mi place să le f*t pe-alea negre...

7. Un alb şi un negru, buni prieteni, dau la peşte de pe-un ponton, amîndoi ţinîndu-şi p****e-n apă. După un timp, albul zice:
- Bă, ce rece este apa!
Iar negrul continuă:
- Şi ce nisipos este fundul.

8. Cum dai jos un negru din copac? Tai frînghia.

9. Cum recunoaşte un poliţist în Africa de Sud, dacă vede pe şosea o pată imensă de sînge, a cui a fost sîngele, al unui cîine sau al unui negru? Dacă vede urme de frînă înseamnă că a fost al unui cîine…

10. În Africa de Sud, un negru a fost găsit înarmat. Avea un cuţit în spate.

11. Semaforizarea la Pretoria: semaforul are două culori: alb şi negru. Circulaţia se desfăşoară în modul următor: pe alb trec albii şi pe negru trec maşinile!

12. Un ditamai 747 întîmpina un front de turbulenţă maximă aşa că pilotul n-are încotro şi anunţă pasagerii că vreo cîţiva dintre ei vor fi sacrificaţi. Le mai zice că alegerea celor care vor fi aruncaţi din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetică.
- African-Americans, please!
Nici unul.
- Blacks!
Nici unul.
- Darkies!
Nici unul.
- Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare şi urît îşi ţinea copilul în braţe şi-l mîngîia pe cap zicînd:
- Fii cuminte, că azi sîntem niggers!

13. Un tip intră într-un compartiment în care erau trei negri. Unul avea o mînă albă, altul avea un picior alb şi al treilea tip avea 2 degete albe. Ăsta, mirat, îi întreabă pe rînd:
- Domnule, cum de aveţi o mînă albă?
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu o mînă albă.
- Domnule, cum de aveţi un picior alb?
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu un picior alb.
- Şi dv. faceţi parte din asociaţia negrilor cu două degete albe?
- Nu, eu sînt medic ginecolog la Copşa Mică.

14. Care e diferenţa dintre un negru şi o anvelopă de maşină? Anvelopa nu cîntă cînd îi pui lanţuri!

15. Doi criminali cu sentinţă pe viaţă erau colegi de celulă. Unul era negru, de doi metri înălţime, iar celălalt era de un metru jumate şi era alb. După două săptămîni de convieţuire în aceeaşi celulă, cel mic propune negrului să facă familie cu el, că şi aşa aveau o viaţă de petrecut împreună.
Negrul intreaba pe alb:
- Ce vrei sa fii, el sau ea?
Micul alb răspunde puţin înfricoşat:
- El.
- OK, răspunse negrul, atunci poţi începe prin a-mi da nişte limbi.

16. Un negru merge prin deşert şi aude nişte ţipete disperate de femeie. Aleargă în direcţia respectivă şi vede o tînără superbă zbătîndu-se în strînsoarea unui şarpe uriaş. Negrul scoate un cuţit şi omoară şarpele.
- M-ai salvat! Eu sînt o zînă fermecată şi pot să-ţi îndeplinesc o dorinţă, orice.
- Aş vrea, spune negrul excitat, să mă faci alb şi să mă pui între picioarele tale.
Şi atunci zîna l-a transformat pe loc într-un tampon imaculat de vată.

17. Un alb şmecher se duce şi el la nudişti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îşi tatuează pe sex numele soţiei: WENDY.
Mîndru tare, patrula el pe plajă, încercînd să agaţe o gagică, două...
La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY. Albul îl întreabă:
- Şi pe soţia ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aşa?
Iar negrul răspunde:
- Nu, eu sînt responsabil cu primirea turiştilor. Pe a mea, în erecţie scrie:
"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY".

18. Un şmecheraş de cartier se duce într-un bar şi cere barmanului negru:
- Băi, faţă de c*r, adu repede o bere!
Barmanul îl apucă de gît, jap-jap două palme pe cocoaşă şi-l dă afară.
A doua seară iar:
-Băi, faţă de c*r, adu repede o bere!
Barmanul îl ia la şuturi şi-l dă afară.
A treia seară, barmanul bea şi el liniştit un suc cu paiul cînd intră şmecheraşul în bar.
- Auzi, moşule, cînd termini clisma asta, adu-mi o bere!

19. Daca ai un pistol cu un singur glonţ şi trebuie să alegi dintre a împuşca un alb şi un negru, pe care îl alegi? Împuşti albul, că negrul nu poate fi ungur!

20. - Cine-i mic, negru şi sare?
- Puricele!
- Da' cine-i mare, negru şi sare?
- Dr. Alban!

21. Un explorator îl vede pe vraciul satului bătînd ritmic din tobă.
- Ce este, prietene?
- Nu mai avem apă.
- Şi baţi toba ca să invoci ploaia?
- Nu, e semnalul pentru instalator.

22. Un negru se duce la oficiul forţelor de muncă din Africa de Sud.
- Bună ziua! Aş dori un loc de muncă.
- Sigur, cum să nu, se poate, zise albul. Dar să ştiţi că nu mai avem decît un post de director la minele de diamante, daca vă convine.
- Bineînţeles.
- Salariul din păcate a mai scăzut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an.
- Excelent, spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o să locuiţi nu are decît trei etaje, ne pare rău şi pentru piscina care este deocamdată în construcţie. Cît despre limuzină, trebuie să vă mulţumiţi cu un Lincoln, pentru că Mercedes-ul s-a stricat .
- Chiar aşa, domnule, nu-mi vine să cred. Dumneata îţi baţi joc de mine ?
- Păi cine a început primul?

23. Ce cere un negru într-o cofetărie? O negresă!

24. Un negru se întîlneşte cu Dumnezeu. Negrul îl întreabă pe Dumnezeu:
N: - Doamne, de ce am eu pielea aşa de neagră?
D: - Ca să poţi suporta mai bine arşiţa tropicală.
N: - Doamne, da' de ce am eu buzele aşa de groase?
D: - Ca să rezişti mai bine la seceta din savană.
N: - Doamne, da' de ce am eu părul mic şi creţ?
D: - Ca să nu te agăşi în lianele din junglă.
N: - Auzi, Doamne, tot ce-mi spui are multa logică, ceea ce nu înţeleg eu este atunci de ce dracului m-am născut în New York City ?!

25. Un negru se duce la doctor în Africa de Sud. Se plînge de dureri în gît. Doctorul îl pune să se dezbrace complet, după care îl pune să meargă în patru labe şi să stea cîte puţin în fiecare colţ al cabinetului. Negrul, cam uimit, se execută, după care îl întreabă pe doctor ce legătură are treaba asta cu durerile lui de gît. La care doctorul răspunde:
- Nu, n-are nici o legătură, dar mi-am cumpărat o masă neagră pentru sufragerie şi mă gîndeam unde să o pun.

26. Programul unui turneu de polo din Africa de Sud: în meciul de deschidere va juca o echipă de albi cu o echipă de albi. În următorul meci va juca o echipă de albi cu o echipă de negri. În restul meciurilor, va juca cîte o echipă de negri cu o echipă de crocodili.

27. National Geographic şi Guiness Book organizează o deplasare în Africa, unde se zvonise că ar trăi bărbaţii cu cele mai lungi p**i din lume. Ajunge expediţia într-un sat şi este prezentată conducătorului satului. Acesta stătea în pragul unei colibe, avînd p**a înfăşurată în jurul unui stîlp înalt de 2 m. "Bună ziua, este adevărat că în acest sat trăieşte omul cu cea mai lungă p**ă din lume?" "Da, Ara Makumba, dar acum este plecat la pescuit la lacul dintre văi. Îl puteţi găsi dacă o luaţi pe drumul ăsta şi o ţineţi drept înainte." Pleacă expediţia în căutarea lui Makumba prin pădureşi merg pînă găsesc un cap de p**ă în iarbă şi încep să meargă de-a lungul p**ii şi merg, şi merg, vreme de o săptămînă pînă ajung la un deal. Urcă dealul, iar din vîrful lui se vedea un lac. Pula intra în apă şi la celălalt capăt al lacului stătea liniştit Ara Makumba şi pescuia. Membrii expediţiei se cocoşează de rîs. "Ce dracu' rîdeţi ca proştii, a voastră nu se micşorează cînd intraţi în piscină?"